komunikacja

Dlaczego mnie nie słuchasz? – bariery komunikacyjne

Zdarzyło się Wam mówić do swojego partnera, a kiedy na koniec długiego monologu zadajesz mu pytanie on odpowiada nie na temat? Dobrze, że odpowiada, ale gorzej, że nie na temat. Ale dzięki temu macie okazję odkryć, że Was nie słuchał :) Panowie, wiem, że teraz pomyślicie znowu się kobieta czepia. Trochę się czepia, bo z mojego doświadczenia wynika, że mężczyźni częściej nie słuchają, ale kobietom też się to zdarza. Mnie również.

 

Nie ma chyba osoby, która nie znałaby dziecięcej zabawy „w głuchy telefon”. Kiedy ze zdania „Mam ochotę pójść na lody” powstało „Dlaczego nie masz ochoty zjeść lodów?”. Gdy byliśmy dziećmi ta niewinna zabawa miała nas rozbawić, jednak dorosłym ma uświadomić jak trudna może być komunikacja z drugim człowiekiem.

Komunikacja – proces przekazywania (wymiany) informacji między jej uczestnikami.”

Jeśli chcemy aby zaistniała komunikacja konieczny jest przekaz. Informacja powinna być jak najbardziej jasna i pełna, czyli musi zawierać niezbędną ilość szczegółowości. Aby komunikacja była efektywna powinniśmy pamiętać, aby informacja była znacząca dla odbiorcy, a nie nadawcy. Dlaczego tak? Bo chętniej słuchamy tego co dla nas–odbiorcy jest interesujące. Jeśli przekazywany komunikat jest przede wszystkim ważny dla nadawcy, to postarajmy się uzyskać potwierdzenie, że do odbiorcy dotarł niezniekształcony komunikat. Niestety za zrozumienie komunikatu odpowiedzialny jesteś Ty–nadawca.

Jeśli użyjemy wielu kanałów przekazania informacji tym będzie ona jaśniejsza i bardziej zrozumiała. Uwaga komunikat musi być taki sam.

Tak więc mamy już komunikat, mamy adresata i wydawałoby się, że nic nie może stanąć nam na drodze. Nic bardziej mylnego. Nagle nie wiadomo skąd pojawiają się przeszkody niczym płotki na drodze biegacza. Można je oczywiście ominąć, przeskoczyć, ale lepiej ich po prostu nie wznosić.

Jakie to bariery? U różnych osób mogą występować inne.

 

porównanie

Co prawda odbiorca słucha tego co mówi nadawca, ale jest zaabsorbowany ocenianiem i porównywaniem się z nadawcą. Nieustanne myślimy kto ma mądrzejsze dzieci, ładniejsze mieszkanie, kto bardziej cierpiał, kto ma gorzej w pracy itp.

 

domyślanie się

To moja ulubiona bariera, często sama ją stosuję, oczywiście na swoją niekorzyść. Wydaje się nam, że doskonale wiemy co nadawca chce nam przekazać zanim on to sam zrobi. Co gorsza domyślający się często nie wierzy w to co mówi nadawca i doszukuje się „głębszego dna”. I tak kiedy nadawca mówi, że chętnie pójdzie z nami do kina, to odbiorca domyśla się, że tak naprawdę wcale na to nie ma ochoty i woli zostać w domu, a mówi tak bo nie chce u sprawić przykrości.

 

przygotowywanie odpowiedzi

Zanim cokolwiek powiemy odbiorca komunikatu zaplanował już co chce odpowiedzieć, a tym samym przestał słuchać

 

filtrowanie

Słuchamy, ale tylko tego co chcemy. Oj, kobiety, a szczególnie żony mogą coś na ten temat powiedzieć. Często mamy wrażenie, że nasi mężowie słyszą to co dla nich ważne, inne istotne komunikatu pomijają, np. prośbę o wyrzucenie śmieci. Może również nastąpić filtrowanie wiadomości, które są dla nas nieprzyjemne jak krytyka. Wtedy nie pamiętamy informacji, które zostały wypowiedziane.

 

osądzanie

Polega na tym, że zanim nadawca skończy wypowiedź odbiorca nada mu już etykietę, np. głupiego czy szukającego sensacji. Pochopnie oceniamy wtedy opowieść nadawcy wg wcześniejszego nastawienia. Przecież głup nie może nic mądrego powiedzieć, a aferzysta zawsze odszukuje się jakiegoś spisku. A przecież oceny powinniśmy wstawiać po wysłuchaniu do końca komunikatu.

 

skojarzenia

Przykładowo słucham Ciebie jak mówisz, że pokłóciłeś się z żoną bo ona chciała pojechać na wakacje do Hiszpanii, a Ty do Włoch. Na samo słowa „Hiszpania” przypominają mi niedawne wakacje, jak pływałam w basenie i całymi dniami leniuchowałam na leżaku. Ty w tym czasie brniesz w swojej opowieści, ale ja już dawno Ciebie nie słucham. Jeśli nudzimy się podczas słuchania, bo np. sposób wypowiedzi jest nużycy, tempo wypowiedzi powolne, a my jesteśmy zmęczeni to chętniej uciekamy w łańcuch skojarzeń. Jeszcze jedna uwaga: jeśli systematycznie zdarza nam się uciekać myślami od określonej osoby to może to oznaczać, że ich nie cenisz i nie interesuje cie co mają do powiedzenia.

 

przygotowywanie rad

Zanim tylko odbiorca usłyszy początek opowieści, na samo hasło problem, przeszukuje swoje zasoby pamięci w celu znalezienia jak najlepszej rady dla nadawcy. Nie słucha uważnie, a zanim nadawca skończy wypowiedź otrzyma radę. Niestety niekoniecznie tego oczekuje i co gorsza może wcale tej rady nie potrzebuje.

 

sprzeciwianie się

Może objawiać się w dwóch postaciach: gaszenia i dyskontowania. Gaszenie to wygłaszanie sarkastycznych uwag, które skutecznie mogą zniechęcić rozmówcę do kontynuowania komunikatu, wręcz mogą uruchomić lawinę wrogich komentarzy i uwag.
Dyskontowanie natomiast pojawia się gdy na otrzymany komplement odbiorca wylicza wszystko co może obniżyć jego wartość. Niestety tę technikę bardzo często stosują kobiety, np. na komunikat: „ładnie wyglądasz w tej spódnicy” otrzymujemy „no co ty, przecież mam strasznie grube nogi”.

 

przekonywanie o swojej racji

Polega na braku umiejętności przyjmowania krytyki, sprzeciwu czy brak akceptacji innego punktu widzenia. Wtedy możemy spotkać się z podniesionym głosem, atakiem, przekręcaniem faktów, tzw. łapaniem za słówka. Wszystko po to aby przekonać do własnego stanowiska.

 

intencja

Zdarza się, że odbiorca rozumie przekaz inaczej niż chciał tego nadawca. Często wynika to z faktu, iż komunikujemy inne rzeczy, niż mamy na myśli. Chodzi tu o intencje, które rzadko są komunikowane słowami, mamy nadzieję, że odbiorca się domyśli. Czasami się udaje, ale przecież nie umiemy czytać w cudzych myślach. Panowie często słyszą „ale jestem zmęczona, nie mam sił umyć naczyń”. Co żona ma na myśli? To proste „umyj naczynia, ja jestem zmęczona”, ale tylko dla innych kobiet.

 

umysł i ciało

Innym słowy ciało mówi co innego niż słowa, np. twój rozmówca twierdzi, że ma dużo czasu na rozmowę bezustannie spoglądając na zegarek.

 

utożsamianie

Cokolwiek powie twój rozmówca Ty odniesiesz się do swoich doświadczeń. Kiedyś mój znajomy powiedział, że chętnie ze mną porozmawia obym tylko nie mówiła o dzieciach. Spytałam dlaczego? „Bo jak tylko wspomnę o swoim dziecku, od razu muszę słuchać 1000 historyjek o dzieciach, dobrych rad i wskazówek”. I faktycznie coś w tym jest, że dzieci, kłopoty, choroby itp. wzbudzają w nas lawinę wspomnień, które muszą ujrzeć światło dzienne. Tak jesteśmy zajęci swoimi opowieściami, że nie mamy czasu usłyszeć i poznać komunikatu drugiej osoby.

 

zjednanie

„Masz rację… , oczywiście …, wiem …, absolutnie tak …” Chcesz być miły, uprzejmy, wspierający. Chcesz aby inni cię lubili więc zgadzasz się ze wszystkim. Słuchasz na tyle aby nie stracić wątku i w odpowiednim momencie wstawić „absolutnie się z tobą zgadzam”.

 

zmiana toru

Inaczej zmiana tematu. Zdarza nam się stosować ten wybieg, gdy jesteśmy znudzeni rozmową lub nie chcemy na jakiś temat rozmawiać. Możemy również lekceważyć powagę tematu reagując na wypowiedź żartami.

 

Aby komunikacja była efektywna potrzebny jest komunikat, nadawca i odbiorca. Nadawca powinien wiedzieć jaki jest cel jego wypowiedzi, powinien dostosować charakter komunikatu do odbiorcy i konsekwentnie ten komunikat przekazywać. Odbiorca powinien chcieć aktywnie wysłuchać komunikatu do końca. Na potwierdzenie zrozumienia wypowiedzi podsumować ją. Tyle teorii :)

 

Często stosujemy powiedzenie, że „do tanga trzeba dwojga”, które i w tym przypadku świetnie się sprawdza. Bez wspólnego zaangażowania w rozmowę nie możemy mówić o dobrej komunikacji.

 

I jeszcze jeden cytat „Mowa jest srebrem, a milczenie złotem”. Wiem, pewnie znajomi i rodzina się teraz uśmiechną. Ale zawsze mówiłam, że wolę srebro :)

 

Wszystkich chętnych zapraszam do zapisania się na newsletter, w którym będę informować o nowych wpisach.

Error: Your requested Widget "newsletter" is not in the "Widgets for Shortcodes" sidebar

  • [do_widget_area sidebar-1]
    • [do_widget id="widget_sp_image-2"]
    • [do_widget id="widget_sp_image-3"]
    • [do_widget id="search-2"]
    • [do_widget id="categories-2"]
    • [do_widget id="archives-2"]
    • [do_widget id="meta-2"]
  • [do_widget_area wp_inactive_widgets]

     

    Zapraszam na inne wpisy:

    Aktywne słuchanie podstawą komuniakcjiAktywne słuchanie podstawą komunikacji – Metod poprawy komunikacji jest wiele. Jedną z nich jest aktywne słuchanie, które zawiera wiele technik ułatwiające nam zrozumienie naszego rozmówcy.

     

     

     

     

    AsertywnośćASERTYWNOŚĆ – to nie tylko umiejętność odmowy – Najczęściej asertywność kojarzymy z umiejętnością powiedzenia „nie”. Nic bardziej mylnego! Asertywność to posiadanie i wyrażanie własnego zdania, emocji czy postaw w granicach nienaruszających praw i godności innych osób, bez zachowania agresywnego, a także obrona własnych praw i przekonań.

     

     

    komunikacja
    Bariery komunikacyjne

    12 myśli na temat “Dlaczego mnie nie słuchasz? – bariery komunikacyjne

    1. Kobiety powinny przechodzić jakieś specjalne kursy z uświadamiania im, że mężczyźni się NIE domyślają. My z natury umiemy niemalże czytać w myślach – mężczyźni mają w głowie swoje poukładane pudełka i naprawdę nie potrafią tego robić – trzeba im po prostu wszystko wyłożyć kawa na ławę!

      1. Ha, brawo, brawo.W końcu powiedziała to kobieta. Tak, faceci się nie domyślają, nie czytają w myślach, oczach czy drganiu lewej powieki górnej(choć to akurat może być wymowne czasem :))
        A teraz proszę, idź w świat i nauczaj, tam jest tyle nieświadomych kobiet :)
        Pozdrawiam

        1. Istnieją kobiety, które wiedzą, że mężczyzna nie czyta w myślach :) Jest ich nawet sporo. Jednak musisz uważać, nawet wtedy gdy na taką trafisz. Kobiety często kierują się również emocjami, i kiedy są złe, zmęczone itd. zapominają o tym, że jeśli czegoś oczekują muszą to głośno wyrazić :)
          Dlatego też dobrze jest kiedy mężczyzna stara się pomyśleć o potrzebach i pragnieniach swojej kobiety. I zanim ona zdąży o tym powiedzieć lub pomyśleć (częściej się zdarza) samemu zadziałać w temacie. Ty będziesz dumny a ona szczęśliwa. Przynajmniej w teorii.

    2. You really make it appear really easy together with your presentation but I in finding this matter to
      be really something that I feel I would by no means understand.
      It seems too complicated and extremely vast for me. I am having a
      look forward to your next put up, I will attempt to get the
      hang of it!

    Dodaj komentarz